超好笑的杏壇趣聞

chip123

＊老師有兩種
1 ^( C3 w" Q9 k6 I5 |. @: d1 I   讀國小的時候，覺得老師有兩種：
   一種是男的、一種是女的；
   進了國中，發現老師還是有兩種：
   一種是會打人的、一種不會打人；
7 S+ Y  u" p/ t   考上大學，發現老師也是有兩種：
% R8 H. z+ m8 e' D   一種是有學問的、一種是沒學問的；
   自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
8 B% O4 u; g% ?" ]   一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
: R# r3 t  [3 C* o$ ?  
7 ^! Y( W3 R  q* A   的確^^*
5 W) @/ D. X; l+ g- B6 ^6 J) \  -----------------------------------------------------------------------
+ O# s0 x$ q" O: f5 l/ H* r! v2 w5 `% V  ＊ 老師的等級
   All Pass..................好好老師
   開根號乘10...........好老師
   不加分.....................你老師
   當人.........................Ｘ你老師
: r; }& E) @% c, E- b+ C  
. l8 P' I8 J. U# r6 A  N' T4 i   有罵人的喔~~ ; ;
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. }$ |; q4 T) W/ K* `  Z; U8 Q     ＊ （Yeah!!）
   一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
   老師：蔡小明
   同學：Yeah!!
   老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
   於是又再叫他的名字
   老師：蔡小明
   同學：Yeah!
   老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
   同學回答道：老師，我姓'葉'！
   老師：.........................
  
* j( v: t6 C( Q   雞同鴨講咩~~
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  ＊至尊對決
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6 ]7 ~, O: K2 m- z   聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
   甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
/ v5 l8 z6 L7 }: O) P+ `   乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
' R7 |$ ^' @- k' i1 M$ c5 C   甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
% T6 ]! o1 ]! \  x6 e   乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
8 u" X- [; }3 t6 G( R) q9 {: {  
- |* E# Q/ h7 N! q   哇~真炫
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. `' K, t4 w6 o& Y3 b: F: A: U  ＊先後秩序
3 [7 {$ k, v+ E2 L" f- Y   一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
  
  小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
2 r3 _3 I* {, F   有個好丈夫．．．。」
2 E& ^* z9 e: x" P  
  作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
  
: p' s+ z( M, U7 |, h# j3 p" n+ _   先上車後補票囉~
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& d5 L9 H+ L5 O9 e2 r" ~  ＊多餘的
  
7 k: z/ D& P- `% W, ^4 W  有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
8 w9 X& _3 e6 W3 b4 p  
  老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
   
  A4 W7 j( a* ~! t6 J0 t( I' D  隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
3 h1 e$ ]" s; P- M/ i: t: `8 e  
   ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"
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* w1 Y; Q# T9 b  ＊犯詐欺罪
6 d7 x" F: H' C) }' y   有所大學的法律系，有一天考刑法。
4 y" A: B6 W4 K, m# G2 Y- j5 W. `5 `   教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
! `9 _" j' s5 q' B3 w- n, T7 J   學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
   教授非常詫異：『怎麼解釋？』
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7 Z! g8 ~& x" D' @# O5 J  ^  學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺
" j4 ^) F1 t2 i罪。』.....
9 S. A7 m& J4 @: K6 Q( e+ S* x  
   哈哈~~我以後也要來這招
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  ＊背書
9 l; x1 K" I: e' Y1 v8 p   經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
6 b; {) m4 }+ L   這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
$ j; @! l; I, C, q: r   『請問要背那一段？』
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" V% Q' a) Z' t2 O   經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
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  ＊三不政策？
  
   某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
2 f# b  y+ O( R( i6 E: |   生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
  
   這可是所謂的新三不政策啊~~~
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- M4 J( `: S- _  ＊爆笑的真人真事
$ [0 F& @! _; ~   我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
3 D6 T; k. ?1 f4 V% |3 F9 }   她讀國小的弟弟隔天有羽球課
9 @& h: j) W; x   所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
   結果他上體育課拿出來時
' v  m: v2 u; ]+ F7 e   才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
% {5 {' C0 b2 A( ~/ X: |0 T& v( d   哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
  
   還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"
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  ＊造句
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- t9 e% p6 G1 }+ N* x  爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!
! {% s7 X6 Z% I4 O   小明：我不知道敬佩是什麼意思......
   爸爸：那麼"遙遠"呢？
& a( a* i$ u) h  ?( Z! Y# M( g   小明：我不知道遙遠是什麼意思...
   爸爸：那麼"計較"呢？
   小明：我不知道計較是什麼意思....
   爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
   小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
  
   這招真好用阿~~
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" S: J, U; ~( }' k0 E! y7 o   ＊請假
   相信大家都還記得，
   小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
   我同學教小學三年級，
& f& q4 G: t$ H+ R, H; q% b   有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
   所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
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' H5 l1 C& D8 ~, b1 l  我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
  
4 Q! e: R% F; y# n  S- b- j# t  結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
6 A" s$ c# j2 I   只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
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   真不知老師會做何反應阿
  
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  ＊以為觸電
  
  有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
6 ^( F% L* c! ^' Q. J" q   是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
; c$ l; p! m5 T1 b7 w% X0 p   生：斷掉了。
   師：啊！怎麼會斷掉？
5 d! I  e# `: u' X   生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
   師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
  
1 O5 b0 N3 e  _6 t2 r: Y) p  生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因
6 b  y/ I1 G. V$ e' ]+ Q8 P  為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想
  把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
   師：為什麼？？
   生：唉.......他以為我觸電...............
  
   希望我以後別做這種蠢事才好